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Porque en el fondo es lo que todos pensamos

Dexter: Review Season Finale (6×12)

Snif Snif. Nos enfrentamos con amargura a la season finale de Dexter. Y digo con amargura porque si todo va según lo previsto (y lo de siempre…) no volveremos a ver a MI nuestro asesino en serie favorito hasta octubre de 2012. Shit. Una bien grande además. Pero como aqui no puedo meter spoilers, y me muero de ganas de comentar la finale, que te parece si entras y destripamos (he aqui un chiste) lo que ha dado de si “This is the way the world ends” …

Bajo mi humilde opinión, éste ha sido un capítulo muy atípico en Dexter, cargado de detalles, silencios y cierta lentitud para ser una finale, lo que es maravilloso puesto que da énfasis a los últimos 10 minutos del episodio, que reconozcamoslo, es lo importante. Esperad, me estoy poniendo seria!! No puede ser. Si es que lo que con consiga Dex conmigo….Volvamos a empezar.

Bajo mi humilde opinión, éste ha sido un capítulo de mierda flojo, en el que sólo molan los últimos diez minutos. Hasta entonces se hace hasta coñazo. Orejitas pa’riba, orejitas pa’bajo. El hijo de Tom Hanks no convence, demasiado cara de niño quizás, pero lo cierto es que NUNCA ha sido rival para mi macho killer, y menos después de haber visto al padre de Cosas de Marcianos ahí petándolo con la muerte de la petarda de Rita en la finale de la cuarta temporada. Larga vida a Trinity (mas o menos) Eso, señores mios, ESO era un asesino, no un orejas CLAVADO a su padre que te hace preguntarte por momentos cuando Forrest Gump se volvió listo. Lo único realmente destacable es el final, no jodamos, el resto se sabía, como siempre, porque la tónica de la serie siempre ha sido “aparece un tio malo, la poli de Miami lo busca pero Dexter es mas listo, se adelanta, y lo caza en el último capítulo” y es por ello que la muerte de Travis, no sorprende a nadie, lo cual admito es una pena, creí que ésta temporada habrían cambiado quizá esa tónica pero veo que los guionistas siguen pensando dentro de una caja. A ver quién es el super asesino de la séptima pues…(maybe Louis?)

El capi empieza dónde lo dejamos el domingo pasado, con Dexter a lo Macgyver saltando del botecito, ahora la deriva y siendo salvado por un barco lleno de pingüinos mafiosos que le permiten llegar a la orilla una vez que nuestro killer se ha cargado al pingüino jefe.

Por otro lado, tenemos a una Debra a la que se le enamora el alma con su hermano y lo que no es el alma que se mea encima de la emoción porque le dice que le quiere y Dexter le dice que él a ella también. A ver Deb, te quiere COMO HERMANA, que hay que explicártelo todo chata. Y me vais a perdonar pero mientras lo veía pensaba “han sido matrimonio en la vida real jeje” en plan retarded como soy a veces. En fin.

“Poséeme Dex, hazme tuya”

Los quince minutos siguientes son un “Dexter loves Harrison” total. Vemos como se recrean en esa relación y tu piensas “uy aqui se va a liar pardísima” y es tan obvio que se lía como que Harrison no es sacrificado. Por eso me gustó la muerte de Rita. Yo soy la clase de persona que quería que se muriese Harry Potter, pero siempre optan por el final feliz no traumático. Cobardes previsibles!! El caso es que en la función de Harrison, dónde por cierto está preciosisisisisisisimo, Dex se va fuera a hablar con la depravada de su hermana porque es de Yoigo y no tiene red, y cuando vuelve, un tío que resulta ser el orejas, se lo ha llevado. Oh, demonios, no me esperaba algo asi, que gran giro de los acontecimientos señores guionistas! Ejem. El tema es que el crio desaparece y Dex que otra cosa no, pero listo es un rato, sabe dónde estará Travis, porque recordemos que le mola dejar pistas de toooodo lo que va a hacer, y como no podía ser de otra manera, le hace un croquis a Dexter y se lo envía por WhatsApp, espera a que le salga la segunda √, y luego va a la azotea en plan Maxim Doomsday Killer activado.

“Los animales de dos en dos, ua, ua ♫”

Y así tenemos a Travis tapando el eclipse con sus orejas, a Harrison criatura inocente fiándose de todo el mundo y a Dex haciendo lo que cualquier padre normal haría “te doy un fardo de coca si sueltas a crio” Y Travis que tiene pinta de farlopero porque es lo que ha visto en casa (sobretodo cuando su padre vino cargado con sacos de extraño contenido tras rodar Náufrago) acepta, mete al pequeñajo en el ascensor y le pide a Dex que se inyecte su propia medicina, y un tio que es tan supuestamente listo como Travis, no sospecha en ningún momento que Dexter lo hace pero en el realidad no, abriendo los ojos justo cuando el orejas está en éxtasis sesuá y no mira dándole tiempo a nuestro serial killer pa que le haga un zasca en toda regla. Y se lo lleva en el coche atiborrado de sedantes para zarigüeyas mientras su hermanita, que había actuado mejor de lo que LaGarta lo hará en toda su puta carrera, recorre la escena del crimen sin encontrar nada y llorando de pena porque se ha enterado de que Paquirrín está nominado al Goya.

Asi que corre a contárselo a la loquera, y como a la tipa ésta le parece bien lo de Paquirrín, Deb corre en busca de su hermano para triscárselo compartir su pena y descubre que el bueno de Dexter está haciéndose la cena y no es precisamente tofu….

“Pues ahora que lo se, me pone aún mas”

Y asi nos quedamos hasta octubre, otra vez. Malditas series de 12 capítulos! Dios las bendiga. Y a Michael C. Hall. Y a vosotros. Os quiero. Larga vida a Dexter Fucking-Awesome Morgan

Frase del año: “Im a father, i’m a son, i’m a serial killer”

Grande Dex, enorme!

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