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Porque en el fondo es lo que todos pensamos

Game Of Thrones: Resumen a lo crazy.

Seamos sinceros, si estás en ésta sección es porque conoces la serie, la has visto, te ha molado y ahora quieres ver mi killer opinión sobre el tema, pues bien, siento decepcionarte amigo lector, ésta vez no hay macro resumen de la serie ni extensa review de la finale. ¿Porque? os preguntareis, y a mi me congratula que me hagáis esa pregunta, asi que pasad si queréis saber la respuesta…

El porqué no tiene ningún misterio: soy incapaz. Asi como suena. Necesitaría mas tiempo del que tengo para elaborar un resumen a la altura de una serie como ésta dónde TODOS los personajes merecen mención especial, y yo, amigos mios, soy un poco retarded cuando temas como guerras, traiciones y dinastías se intercalan, dando lugar a que cada capítulo merezca ser desgranado para elaborar así un resumen a la altura.

Asi pues diré que Game Of Thrones es una serie donde Boromir es el cabeza de familia de los Stark, una familia de gitanos que vive en el norte, dónde hace un frío que te cagas, que se entera de que la vecina le pone los cuernos al marido con el hermano de ésta (depravados everywhere) y que cuando el marido muere, y Draco Malfoy asciende al trono, Boromir se china y deja caer que el rubiales no debería estar ahi, asi que lo liquidan por bocazas.

Y entre tanto hay un enano saltarín que cada frase que suelta es digna de poner en el estado del feisbus, un hijo bastardo de los Stark que es mas majo que las pesetas y se va a una montaña muy alta a hacer Snow-Board (chistaco ahí) la hija lesbiana de Boromir, la hija hetero adolescente fan de Crepúsculo, el lisiado del hijo pequeño (que por cierto me habla por Twitter, ejem) y un hermano mayor que la va a palmar pronto.

Por otra banda, tenemos a una rubia a la que me gusta llamar Kira Miró, que se trisca a su hermano que es el príncipe rubio de Shrek, casada con un vikingo gordo y grasiento que supongo es el antecesor de Torrente, el cual acaba muriendo de una borrachera y un hijo, el anteriormente mencionado Draco Malfoy, que es hijo de la Miró y el príncipe de Sherk y que es el maldito anticristo en persona.

Y por último pero no por ello menos importante está los albano-kosovares de los Dothraki, que hablan un idioma completamente inventado y el Gengis Kan de turno, lider de la manada, secuestra a una rubia guapisima y la hace suya para siempre, pero el “para siempre” le dura poco porque le pica una abeja y como es alérgico muere pronto, y entonces ella se envalentona y dice “a ver que va a ser ésto, que yo también tengo mala ostia no os vayais a pensar, basura que sois basura!” y se prende fuego por que está muy loca pero no se quema. Es mas, cuando el fuego se consumen le crecen dragones.

FIN.

Hay mucha mas gente, el gay larguirucho, Fétido Addams, un montón de prostitutas, la peña que está con John en el muro (pero no el de Facebook) mas hijos bastardos, mas prostitutas…y todo asi.

En abril, cuando vuelva, prometo dedicarle la sección que se merece! Mientras tanto, comentad sin miedo, Winter is here!

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