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True Blood: Resumen + Review 4×12

True Blood, (mas conocida como la serie de los vampiros porno ) es una serie de la HBO (evidentemente) en la que lo mas sencillo es perder el hilo argumental, no porque sea  extremadamente complicado, si no porque es imposible centrarse cuando no hacen mas que salir culos, tetas, y gente desnuda follando. Sin sexo, True Blood sería mas coñazo que Crepúsculo y casi tan mierda interesante como The Vampire Diaries.

Pero no todo es sexo en True Blood. También hay vampiros malos, y vampiros menos malos, y un bar de emos vampiros llamado Fangtasia regentado por Pam, una vampiresa dominatrix de armas tomar y su creador, Eric, un melenas enfundado en traje de cuero.

Éste tv show, nos traslada al tranquilo (jaja) pueblo de Bon Temps, dónde los vampiros son aceptados por la sociedad, beben sangre fabricada en laboratorios asiáticos, y los humanos toman V, o sangre de vampiro para drograse y, literalmente, hay todo cuanto bicho te puedas imaginar. Y los que todavía no han hecho aparición, la harán seguro.

La serie, protagonizada por Sookie Stackhouse, mas conocida como la rubia de los dientes separados, porque me vais a perdonar pero es imposible no fijarse constantemente en esos dos piños separados por el mar muerto. Yo no se si ésta mujer es tan tonta en el libro o es Anna que le de su toque personal. Y como su calidad interpretativa  ha ido a peor con los años (recordemos que ganó un oscar con doce años y luego se  rascó el potorro  hizo pelis de mierda mediocres hasta que aterrizó en True Blood, donde está claro que llegó habiendo olvidado el noble arte de la interpretación) nos queda confiar en el resto de protagonistas. En todos menos en el bueno de Bill. El tío lo intenta pero es un personaje plano y sin carisma, que come, caga, respira y duerme por Sookie (o Ssssssssuki, como dice él) Viéndolo te das cuenta de que es lógico que acabe saliendo con la rubia de los dientes chungos. Son tal para cual.por eso nadie les quiere en las convenciones .

Gracias a dios, la serie cuenta con infinidad de asombrosos secundarios y otro protagonista, el ultrabuenorro maravilloso Eric Northman, alias ay omá que rico.  Y doy gracias a dios todos los días por éste personaje, cuya vida se resume en ser un poco hijo de puta y poner cara de fóllame malo e intentar llevarse a la cama a la rubia de dientes separados, cosa que logra haciéndose el tonto en varios episodios, hasta conseguir estar al nivel intelectual de Sookie. Lo bueno de ésta relación son las escenas tórridas que nos brinda la serie en un sueño de éxtasis donde los vemos zumbar en escenarios curiosos y poéticos, y asi facilitarnos las cosas a gays y féminas a la hora de tener sueños bonitos con el señor Alex Skarsgard. Ouh yeah.

Y no podemos olvidarnos de Alcide, un hombre lobo buenorro (como no!) que bebe los vientos incomprensiblemente por la barbie fairy y que también se la quiere llevar al catre, (por que lo que no dice la serie es que los pezones de Sookie saben a cerveza y por eso todo el mundo quiere tirársela)

Hablemos ahora de lo que ha sido la cuarta temporada: Después de un viaje de ácido por la mente de los guionistas dónde nos cuentan que la dientes torcidos es, atención, prostituta UN HADA, con feromonas adaptadas a vampiros, vemos que viaja a su pais, dónde todo son bulímicas que sólo comen manzanas brillantes, y tras pasar alli unos minutos negándose a comer la puta manzana y saludar a su abuelo, la rubia tiene que salir por piernas de alli tirándose al agua junto con el yayo. El tema es que como el abuelito había comido del fruto prohíbido, se ve que interaccionaba chungo en el mundo real y la palma. Pero Sookie por desgracia suerte no. Y al volver descubre que para su sorpresa, lo que para ella han sido 15 minutos de cuelgue de LSD, es un año en el mundo real.

“Me llamo Sookie y soy la putilla de dos vampiros”

Y claro está, las cosas han cambiado mucho. Su querido Bill ahora es una estrella del porno el rey de los vampiros, gracias a como siempre, chanchullos políticos varios. El hermano de Sookie es ahora el cabeza de familia de una familia (valga la redundancia) de panteras adictas al crack. A su negrisima amiga Tara le ha vuelto a crecer el pelo, ademas ahora es lesbiana y como buen estereotipo, practica la lucha libre femenina para ganarse el pan bien lejos de Bon Temps, lugar del que se fue porque estaba hasta el chirri harta de todo. Lafayette es medium, después de cargarse a su boyfriend bajo la posesión de Marnie, la tía de Harry Potter vaya, y ser poseído nuevamente por el espíritu de una tia obsesionada con el bebé de Terry y Arlene. Vamos, un cristo que te cagas.

Alcide cambia de manada. Fin de su historia.

Por su parte, Eric compra la casa de Sookie y le da un nuevo toque en plan decorador de interiores, en teoría, esperando a que ella volviese del pais del LSD y poco mas. Sam Machote Merlotte es ahora un perro liberado que corre en pelotas por el bosque en compañía de mas gente en pelotas y después todos fuman porros y montan orgías en el monte para  celebrar  lo que mola ser un cambiaformas. Su recién descubierto hermano pequeño, se hace pasar por él y se tira a la mazizorra del grupo orgiástico y después se carga a sus padres (los suyos, no los de ella) sin querer queriendo, Sam se deshace de los cuerpos tirándolos al rio como si de Dexter se tratase y aqui paz, y después Moria gloria. Y no nos podemos olvidar de Jessica y Hoytt, convertidos ahora en pareja de hecho que no hace mas que discutir y esas cosas que hacen las parejas hasta que ella ve a Jason y piensa “juas, pues casi que me lo quiero zumbar” y eso hace. Traición, tragedia, muerte. Que malos somos todos aqui.

Y con éste argumento propio de una noche de borrachera y mensajes sin sentido por whats up entre guionistas, se nos presenta el último episodio de la temporada, con una memorable escena de cuatro vampiros y un humanoide armados con bazookas y enfundados en cuero hasta los dientes, atacando la sede de la brujería dónde están retenidas entre otras, Tara y Sookie (mención especial para Pam, POR FAVOR) y dónde no pueden acceder debido a un hechizo (como no).

No podemos ignorar tampoco la escena  donde tachán! Russell, el vampiro aquel maravillosamente malo que no tuvo reparos en arrancarle el corazón en directo a un presentador de la tele humana, no está dònde debería estar, enterrado bajo kilos de cemento y descomponiéndose poco a poco por las quemaduras sufridas por el sol, lo que se convertirá, imagino, en el eje central de la quinta temporada, o al menos eso espero. Venganza. Sangre. Vendetta vampírica.

Ya en los últimos minutos del capítulo, nos trasladamos a casa de la barbie mellada, donde por resumir, aparece la novia de Alcide, que quiere cargarse a Sookie por celos, pero Tara también anda por casa y se lia pardisima. Total que la puta de Debbie dispara a la dientes raros peeeeeeeeeeeeeeero como en toda buena serie, alguien, en éste caso Tara, se mete por medio y recibe el impacto de la bala en la cabeza. Luego Sookie monta en cólera “Habeis matado a Kenny, hijos de puta!” y se carga a Debbie por fin. Muerte y destrucción masiva. Mas sangre que limpiar en la cocina de los horrores.

Me dejo mil cosas en el tintero, como la fiesta final de Halloween en el Merlotte’s donde aparece un colega de Terry (el marido de Altman en Grey) para decirle “que pasa, colgui del humor!” y dejarnos con la sensación de que se avecinan tiempos oscuros para Terry y Arlene, pero al fin y al cabo, has visto la serie ¿no? no hace falta que me extienda mas porque a éste paso escribo mi propia versión chabacana de la serie.

A ver si vuelve Russell y se carga a Sookie, y de paso a Bill que moriría de pena, que tristeza de vampiro, de verdad.

¡Para que luego me queje de Edward Cullen!

Seguiremos informando.

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